Jeg kan fortsatt snakke og tenke ganske klart i dag selv om jeg har en dårlig dag.
Kroppen er tømt for energi.
Jeg ligger i senga på magen uten pute.
Jeg kjenner meg som en overkjørt dyr som en ser etter veien på i hjulsporet. Flatt, med armer og ben rett ut eller som en blomst som ikke har fått vann som kjemper seg for å holde seg oppe.
Men hjertet mitt slår. Fort og hardt. Som om jeg løper i skogen.
Hjertet slår sånn i timesvis, kanksje fordi jeg har vært oppe for lenge, gjort for mye dagen før, spist feilmat, for sterk mat, drukket brus osv.
Grunnene kan være mange.
Øynene svir som om jeg skulle hatt øyekatarr, det er vondt og bevege på de.
Hodet verker og er tungt, hjertet haster og hopper innimellom over ett slag så det kjennes ut som om det snubler og gir en dumpt ekstraslag som kjennes midt i brystet.
Øyelokkene hovner opp, bena dirrer innvendig og små muskelrykkninger oppleves og kan sees utenpå huden. Selv om det er mange måneder siden jeg har orker å se på dem. Jeg vet hvordan muskelen ser ut der den står og hopper for seg selv, enten på låret , under benet så tåa hoper opp og ned, inni magen så det kjennes ut som om jeg er gravid med en sparkende baby, på selve øyeteplet eller i den store lårmuskelen.
Jeg har sovet 12,5 time i natt. Fra 09.00 til 09.30.
Om jeg skal orke og fokuserer på det positive nå som jeg bestandig gjør og er lei av akkurat i dag, så har jeg sittet oppe og malt påskeegg med barna, tatt bilder av det, spist påskefokost med familen.
Men jeg orker ikke fokusere på det positive nå.
Jeg er sliten og lei.
Jeg er lei av å være syk.
Jeg er lei av å bli tatt hensyn til.
Mann og barn har tatt hensyn i 3 år og de siste 1,5 året som sengeliggende så har de vært ekstra forståelsesfulle.
De har vært stille, laget mat til meg og servert på soverommet mitt, bært inn varmeflasker, sittet på sengekanten min, kjørt meg til lege, holdt huset fritt for besøkende for å minske støy det første året som sengeliggende som var den verste tiden.
Selv om jeg nå kan være ute i stuen, se lys, være med barna, spise middag sittende, klare å gå en trapp, være med på bilturer, male ett bilde, være med inn på butikken så er jeg fortsatt veldig syk og er en belastning mange timer i hverdagen.
Det er også det at jeg ikke er så syk annet enn at jeg observerer verden rundt meg igjen. Jeg kan mene noe om hvordan ting blir gjort, men sjeldent gjøre det selv.
Jeg kan sminke meg og pynte meg og være helt normal i 2–3 timer på en god dag. Det er da de asndre utenfor huste ser meg.
Jeg er glad som en unge for å kunne leve litt.
Når jeg da treffer folk som lurer på hvordan det går med meg, så svarer jeg etter beste evne, men jeg hører selv hvor absurd det høres ut det jeg sier og prøver å formidle.
De skjønner ikke hva jeg prater om i det hele tatt. Jeg skjønner det nesten ikke selv der jeg står og babler.
Hadde jeg hatt en sykdom som flere visste hva var eller i det minste hadde hørt om eller om de hadde en anelse om hv for ett helvete det kan være i form av smerter, utamttelse, ja selv utmattelsen gjør vondt, organene i kroppen svikter og halter.
Jeg har født 2 barn. Å beskrive den smerten etterpå er vanskelig, ikke bare fordi den er vanskelig å sette ord på det, men også fordi det er vanskelig å huske hvordan det kjentes ut og hvor vondt det egentlig opplevdes.
Jeg lever jo i en slags smerte og og erergiløshet hver dag, men det er allikevel vanskelig å formidle. De ansiktene jeg møter de ser på meg med ett blikk som ikke ser hva jeg virkelig snakker om.
Det er også vanskelig å stå der smilende og fortelle om noe jeg har opplevd og fortsatt opplever som grusomt.
Det er ikke plass til disse ordene på en butikk mellom reolhyller, sminkede øyne og leppestift. Det er vanskelig å pyntepå det så det passer inn i andres travehet i hverdagen og ikke minst deres ork til å sette seg inn i andres tragedie.
Alle har jo sitt og kan ikke ta innover seg alt. Slik er det.
Vi hadde besøk i går med god mat.
Dette er helt nytt for meg enda og kunne ta i mot besøk og være oppe av senga.
Mens der er her så er jeg normal. Jeg smiler,ler og er engasjert. Jeg vet hva som venter meg etter at de er reist og neste dag. Ikke hvor hardt det kommer, men jeg vet at jeg får en reaksjon.
Min reaksjon ligger jeg i nå. Utmattet, sliten og fjernt i fra hvordan jeg var de timene i går med besøk.
Mine barn og min mann befinner seg utenfor min soveromsdør, de lever sitt liv der, jeg mitt her.
Nei, jeg glemmer ikke at jeg nå har fått mange gode stunder og ikke er på langt nær så syk som før,men jeg er en mester i å ikke sørge over det tapte, men nå vil jeg det.
Kanskje fordi jeg kan tillate meg det nettop fordi jeg innimellom kan være oppe med barn og mann og da tør jeg å kjenne på følelsen av hvor syk jeg er utenom å gå til grunne.
Read Full Post »